Когда ко мне приходят клиенты с запросом на «свободу», они обычно имеют в виду такие, вполне конкретные вещи, как желание избавиться от тотального контроля партнера, от удушающей рутины быта или от хронического чувства вины. Им кажется, что их жизнь и отношения, это тесная клетка, где даже повернуться уже тяжело. В этот момент они смотрят на меня с надеждой, ожидая, что я выдам им универсальную отмычку или благословлю на развод. Но мой ответ часто вызывает у них шок или недоумение. — Вы уже свободны, — говорю я. — Прямо сейчас и в эту самую секунду. Так ли это? Давайте разбираться. И должен предупредить, это не всегда приятный разговор.
Иллюзия
Насколько вообще словосочетание «свободные отношения» имеет право на жизнь? В массовой культуре под этим термином стыдливо прячут полиаморию, открытый брак или легализованные измены. Мол, «мы свободные люди, мы не ограничиваем друг друга». Но давайте посмотрим глубже. Любые отношения, абсолютно всегда вторжение Чужого на вашу территорию. Это неизбежная необходимость учитывать чужой вкус (который может быть ужасен), мириться с чужим храпом, запахом, настроением, необходимость согласовывать отпуск, когда вы хотите в горы, а партнер — лежать «овощем» на пляже, бесконечная череда компромиссов там, где вашему Эго хотелось бы жесткой диктатуры. Кажется, что как только мы произносим «МЫ», наше драгоценное «Я» попадает в рабство. Мы добровольно надеваем на себя сбрую обязательств, договоренностей, ипотечных счетов и семейных обедов по выходным. И где же тут свобода? Разве отношения — это не добровольная тюрьма строгого режима? Конечно Нет. Это оптический обман.
Сделка с собой
Если вы сейчас читаете этот текст, не будучи прикованным к батарее в подвале и не находясь в заложниках у террористов, то вы свободны в своих отношениях на 100%. Всегда. Даже когда вам кажется, что вас прижали к стенке. Даже когда вы рыдаете на кухне от безысходности. Не согласны? Отлично. Проведем мысленный эксперимент. Представьте, что прямо сейчас вы встаете, берете паспорт, выходите из дома и не возвращаетесь. Вы выключаете телефон, садитесь на первый попавшийся поезд… Что вы чувствуете? Сначала — эйфорию. «Я сбежал! Цепи пали!». А что потом? Через час, через день? Страх, одиночество, потеря опоры, финансовый крах, осуждение общества, боль за детей… Вам стало плохо от одной этой мысли?
Возвращаемся в реальность. Вы только что нащупали то, что на самом деле держит вас в отношениях и это не партнер-тиран, и не штамп в паспорте. Вы просто не замечали, что ваша проклинаемая «несвобода» дарила вам колоссальные бонусы. Безопасность, Статус, Финансовую подушку, Иллюзию того, что вы кому-то нужны и не умрете в одиночестве… Вы воспринимали это как должное, как бесплатный воздух, но как только мы убрали эти «оковы», вы начали задыхаться. Мы готовы называть это «рабством», лишь бы не признаваться себе, что мы здесь, потому что нам так выгодно.
Свобода — не отсутствие ограничений, как может показаться.
Вступая в брак или партнерство, вы заключаете сделку. Не в ЗАГСе под марш Мендельсона, а гораздо раньше, в тишине собственного сознания, вы заключаете контракт с самим собой. Текст этого контракта звучит примерно так
«Я, [Имя], находясь в здравом уме, выбираю этого человека и весь тот пакет сложностей, психотравм и недостатков, который идет с ним в комплекте. Я подписываюсь на это, потому что ценность этого человека и союза с ним для меня ВЫШЕ, чем цена, которую я плачу своими нервами, временем и личным пространством».
Это и есть акт высшей свободы. Вы покупатель, который посмотрел на товар, посмотрел на ценник и сказал «Беру»! Никто не приматывал вас скотчем к стулу. Никто не гипнотизировал вас. Вы сами зашли в эту «клетку» и сами захлопнули за собой дверь (чтоб больше никто не смог войти вместе с вами, в том числе) потому что снаружи вам было хуже.
Миф о «Безвыходности»
— «Эдуард, вы циник! Вы не понимаете! У нас трое детей, у нас общий бизнес, у меня больная мама, ипотека на 20 лет! Я не могу просто так взять и уйти!» Я слышу это постоянно. Слышу от сильных мужчин и умных женщин. И каждый раз я говорю им, что Это — ложь. Давайте разделим понятия «не могу» и «не хочу платить цену». «Не могу» — это когда вас парализовало. Или когда вы в тюрьме. Во всех остальных случаях вы можете уйти. Дверь физически открыта, у неё есть ручка и она поворачивается. Закон не запрещает разводы. Никто не держит вас под дулом пистолета. Вы остаетесь не потому, что не можете уйти. Вы остаетесь, потому что цена выхода для вас сейчас неприемлема. Давайте прикинем смету вашего «побега» Раздел имущества (минус 50% активов). Возможная психологическая травма детей (чувство вины на всю жизнь). Потеря социального статуса («разведенка» / «бросил семью»). Снижение уровня жизни. Страх одиночества. И глядя на этот чек люди часто произносят «Дорого. Слишком дорого». Вы выбираете терпеть скандалы, но жить в комфорте. Это сделка. И вы ее каждый день пролонгируете.
Сладкий яд позиции Жертвы
Но почему же так трудно это признать? Почему нам так хочется кричать «Меня держат! Я заложник!»? Потому что врать себе, что у вас «нет выбора», чертовски удобно, это позиция Жертвы, а у Жертвы есть, говоря языком психологии, вторичные выгоды, какие как: Жертва не виновата. Если я пленник, то спрос не с меня. Я не отвечаю за атмосферу в доме, за свое счастье, за свою жизнь. Это всё ОН (или ОНА) виноват. Право на нытье. Жертву жалеют. Жертва получает поглаживания от подруг и друзей. «Бедняжка, как ты с ним живешь?», это суррогат любви.
Моральное превосходство
Тот, кто терпит, всегда чувствует себя чуть святее того, кто «мучает». «Я отдала ему лучшие годы!» — это же даже звучит как подвиг. Признать, что ты сам каждое утро выбираешь просыпаться в этом доме, в этой постели, с этим человеком (даже если он храпит и бесит) — значит убить в себе Жертву, значит взять на себя ответственность. Это больно. Это лишает нас сладкого права обвинять.
Многие путают свободу с легкостью, с «безоблачностью».
«Я хочу быть свободным» в переводе с инфантильного на взрослый часто означает «Я хочу делать, что хочу, и чтобы мне ничего за это не было». Это не свобода, а галлюцинация. У настоящей свободы, как у любого лекарства, есть побочный эффект — Последствия. Вы свободны изменить партнеру? Абсолютно. Но последствием может быть крах доверия, развод и потеря семьи. Готовы оплатить этот счет? Вы свободны бросить всё и уехать на Бали? Конечно, но последствием будет разрыв связей и карьерный суицид. Платите на кассе и летите. Вы свободны терпеть абьюз и унижения? Да, это ваше право распоряжаться своей психикой, но последствием будет невроз и разрушенная личность. Платным в этом мире является всё. Даже бездействие. Даже молчание. Пока вы сидите и ждете, что «само наладится», вы тоже платите своим временем, которое уходит безвозвратно.
Быть Автором, а не Персонажем
Так что же такое настоящие «свободные отношения»? Это не полиамория, и не гостевой брак. Это ваше состояние, при котором вы перестаете быть мебелью в собственном доме, когда вы смотрите на своего партнера, со всеми его недостатками, сложным характером, разбросанными носками и претензиями и говорите себе «Я вижу всё это, я не слепой, мне многое не нравится и бывает трудно, но, взвесив всё на весах своей души, я вижу, что хорошего больше. И поэтому сегодня, я снова выбираю быть с тобой».
Практика Ежедневного Перевыбора.
Представьте, что ваш брак контракт, который истекает каждое утро. И каждое утро вам нужно подписывать его заново. Не по инерции, а осознанно. Если вы понимаете, что больше не можете его подписать, то уходите. Честно, с болью, вы ведь живой и чувствуете все, что чувствуют живые люди, но уходите. А если остаетесь, то прекращаете ныть, поскольку это Ваш выбор. Вы Автор этого сценария, а не пострадавший в массовке. Быть Автором трудно, ведь это работа без выходных, но не труднее, чем прожить жизнь в клетке, дверь которой всегда была открыта. Выбирайте, держать ли эту цепь крепче или отпустить, вы свободны. Сделайте же с этим что-нибудь.
