Вы уютно сидите в кафе с подругой, и она начинает свой привычный рассказ: «Ты представляешь, мой опять…». Вас только что вежливо пригласили на главную роль в очень популярном психологическом спектакле под названием «триангуляция».
Триангуляция — это психологический маневр, когда в отношения или конфликт двух людей втягивается третий. Зачем? Чтобы снять напряжение, переложить ответственность, найти союзника или просто получить порцию внимания. Это как в детстве, когда вы бежали жаловаться маме на брата, чтобы она его наказала, а вас пожалела. Мы выросли, а привычки остались.
Самая известная модель триангуляции — это Драматический треугольник Карпмана. На его сцене всего три роли, но какие яркие!
• Жертва. Ее девиз: «Бедная я, несчастная». Она страдает, жалуется, чувствует себя беспомощной и уверена, что мир несправедлив (а это так). Но жертва не ищет решения, она ищет уши и сочувствие. Она — запускает всю игру.
• Спасатель. Его девиз: «Я помогу тебе!». Он врывается на сцену в сияющих доспехах, чтобы утешить Жертву и защитить ее от ужасного мира (или конкретного человека). Спасатель чувствует себя нужным, важным и благородным.
• Преследователь (или Агрессор). Его девиз: «Это все из-за тебя!». Он критикует, обвиняет, контролирует и указывает на чужие ошибки. Ему нужна Жертва, чтобы на ее фоне чувствовать свою силу и правоту.
Психологическая «Мафия»
Представим, что отношения — это город, в котором по ночам просыпается «мафия». Как только в паре (семье, коллективе) назревает конфликт, «мирные жители» (участники) не хотят решать его напрямую. Вместо этого они решают сыграть в игру.
• Жертва кричит: «В городе мафия! Меня обижают!» — и тут же ищет себе Комиссара (Спасателя).
• Комиссар (Спасатель), гордый своей ролью, тут же начинает искать Мафию (Преследователя), чтобы наказать виновного.
• Преследователь в это время уверен, что он-то как раз и есть «честный житель», который просто указывает на недостатки других. Самое интересное начинается, когда роли внезапно меняются и в этом главная ловушка.
• Спасатель становится Жертвой. Вы дали подруге-Жертве сто советов, как поговорить с мужем-Преследователем. Она кивала, а потом… ничего не сделала. Вы вкладывали силы, а в ответ — тишина. Вы начинаете чувствовать себя использованным. «Я для нее все, а она…». Бинго! Вы уже не Спасатель, вы — новая Жертва.
• Жертва становится Преследователем. Подруга, выслушав ваши советы, вдруг заявляет: «Легко тебе говорить, у тебя-то все хорошо! Ты просто не понимаешь!». Только что вы были ее лучшим другом, и вот вы уже бесчувственный критик — Преследователь в ее глазах.
• Спасатель становится Преследователем. Устав спасать, вы начинаете злиться: «Да сколько можно ныть? Сделай уже хоть что-нибудь!». Поздравляем, ваш белый плащ сменился на судейскую мантию Преследователя.
Жертва получает внимание и избегает ответственности. Спасатель — чувство собственной важности. Преследователь — ощущение контроля и правоты. Это суррогат близости и решения проблем. Как выйти со сцены и перестать играть эти роли? • Распознайте приглашение. Как только слышите жалобу в стиле «он/она/они…», знайте: вас приглашают на роль Спасателя. • Не спасайте! Вместо того чтобы давать советы или бросаться на амбразуру, задайте Жертве поддерживающий, но возвращающий ответственность вопрос: «Звучит неприятно. А что ты сама планируешь с этим делать?», «Чем я могу тебя поддержать, пока ты будешь решать эту проблему?». • Говорите от себя. Если вы чувствуете себя Преследователем, перейдите от «ты-обвинений» к «я-сообщениям». Не «Ты меня достал!», а «Я чувствую раздражение, когда…». • Возьмите ответственность. Если вы в роли Жертвы, спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию хотя бы на 1%?».
P.S. В треугольнике Карпмана нет счастливого финала спектакля, есть только антракт до следующего акта и лучший способ «помочь» человеку — это отойти в сторону и не мешать ему становиться взрослым.
