Внутри каждого из нас живут трое:
Строгий Родитель, Рассудительный Взрослый, Непосредственный Ребенок,
и это не начало анекдота о разтроении личности, а знаменитая теория эго-состояний психолога Эрика Берна. Давайте знакомимся с этой веселой компанией поближе!
Если мы представим, что наше сознание — это автомобиль, то заметим, что за руль по очереди садятся три разных водителя, и от того, кто сегодня «у руля», зависит ваш стиль вождения по жизни.
1. Родитель. Этот персонаж — наша внутренняя «память» с правилами, убеждениями и лозунгами, скопированными у значимых взрослых в детстве. Он бывает двух видов:
• Контролирующий Родитель: «Опять ты все делаешь не так!», «Нужно быть серьезнее!», «Все мужики/женщины такие…». Узнали этот голос? Он включается, когда мы критикуем себя или других, мыслим стереотипами.
• Заботливый Родитель: «Ты устал, отдохни», «Надень шапку, холодно», «Все будет хорошо». Это наша внутренняя поддержка, опора и умение позаботиться о себе и близких.
2. Ребенок. Это — средоточие наших эмоций, желаний, страхов и творчества. Он тоже многолик:
• Свободный (Естественный) Ребенок: «Ура, пятница!», «Хочу это пирожное!», «А давай сделаем вот так!». Это искренняя радость, спонтанность, любопытство и креатив.
• Адаптивный Ребенок: Стремится угодить, боится ошибиться, дуется или ноет. Именно он заставляет нас смущаться, извиняться без причины или упрямо топать ножкой (пусть и мысленно).
3. Взрослый. А это наш самый объективный из троицы. Он не поддается эмоциям Ребенка или догмам Родителя. Взрослый анализирует реальность «здесь и сейчас», собирает факты, оценивает последствия и принимает взвешенные решения. Когда вы спокойно планируете бюджет или решаете рабочий вопрос — это говорит ваш Взрослый.
Как это работает в жизни?
Эти состояния могут постоянно сменять друг друга. Начальник отчитал за ошибку (включил своего «Родителя»), а вы в ответ съежились и пробормотали извинения (включился ваш «Ребенок»). Или наоборот, на каприз вашего реального ребенка («Купи-купи-купи!») вы отвечаете не криком («Родитель»), а спокойно и аргументированно («Взрослый»): «Я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но сегодня мы договорились покупать только продукты. Давай внесем ее в список желаний на день рождения».
Понимание этих ролей — отличный ключ к решению конфликтов. Вы начинаете видеть не просто «вредного» коллегу, а человека, застрявшего сейчас или вообще, в отношениях с вами, в ‘Критикующем Родителе’. Это меняет все, не правда ли?
Как же «прокачать» своего Взрослого? В любой непонятной ситуации задайте себе три вопроса:
1. Какие факты я знаю точно?
2. Какие у меня есть варианты действий?
3. Что я сейчас чувствую и почему?
Это простой способ «включить» внутреннего аналитика и не дать Родителю или Ребенку устроить бурю в стакане воды.
Здоровая личность умеет гибко переключаться, используя каждое состояние к месту. Позволяйте своему Ребенку радоваться, Родителю — заботиться, а Взрослому — принимать мудрые решения и держать руль вашей жизни!
P.S. Статья одобрена моим Внутренним Взрослым, написана с энтузиазмом Внутреннего Ребенка и проверена на «полезность» Внутренним Родителем.
